… foi o que te disse (que te pedi!) não querer ser na tua vida!
… foi o que me prometeste que não farias!

… foi como me senti (sinto)!
… foi como me trataste!

Sabes, mereço mais da vida!
Sabes, NUNCA me mereceste!
Sabes, NUNCA descobrirás o que ficaste a perder!

Eu perdi anos da minha vida, iludida!
Eu acreditei que tinhas valor!
Eu quis dar-te o melhor de mim!
E dei! Mas tu não nem reparaste!

Sinto-me tranquila por ter feito TUDO por ti!
Creio que CONTINUAS INFELIZ por tudo o que tens feito!

Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É nunca contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões

- O T. considera-me um CD que toca quando ele tem vontade e deixou a caixa aberta para voltar a colocar no leitor se for essa a sua vontade (Deixou para mim a tarefa, que eu não queria minha, de fechar a tampa, quando o meu desejo seria dançar com ele ao som da música.
- Estou desiludida e totalmente decepcionada!
- O T. para além de cobardia demonstrou ingratidão e ser totalmente despojado de sentimentos.
- Sinto-me desrespeitada e usada.
- Estou infeliz e magoada.
- O facto de ele fazer avisos, e o facto de eu querer ficar, não desresponsabiliza o dever de respeitar o proximo.
- Sinto que ele não mereceu  o que lhe dei, mas também sinto que dei tudo o que tinha, ele é que evitou que desse mais, não aceitou a minha dádiva. Afastou-me! Afastou-se!
- Sinto que fiz o possivel, embora em muitos momentos tenha estado sozinha na “relação”.
- Não estava preparada para ser magoada de forma tão atroz.
- Por vezes tenho vontade de o procurar e dizer-lhe coisas feias, outras vezes acho melhor nem lhe dar essa importância.
- Estou tranquila por ter sido sempre leal e fiel ao amor que sinto por ele. Mais do que alguma vez mereceu!
- Estou satisfeita por ter deixado de fumar, tendo por motivação o meu amor ao T.
- Considero ter escolhido bem o URL e o título do blog.

Fado
Chorar a tristeza bem
Fado adormecer com a dor
Fado só quando a saudade vem
Arrancar do meu passado
Um grande amor

Mas
Não condeno essa paixão
Essa mágoa das palavras
Que a guitarra vai gemendo também
Eu não, eu não pedirei perdão
Quando gozar o pecado
E voltar a dar a mim
Porque eu quero ser feliz
E a desdita não se diz
Não quero o que o fado quer dizer

Fado
Soluçar recordações
Fado
Reviver uma tal dor
Fado
Só quando a saudade vem
Arrancar do meu passado um grande amor

Mas não condeno essa paixão
Essa mágoa das palavras
Que a guitarra vai gemendo também
Eu não, eu não pedirei perdão
Quando gozar o pecado
E voltar a dar a mim
Eu sei desse lado que há em nós
Cheio de alma lusitana
Como a lenda da Severa
Porque eu quero ser feliz
E a desdita não se diz
O fado
Não me faz arrepender

Música: José da Ponte; Jorge Quintela
Letra: José da Ponte; Fred Micaelo

Mais uma vez entraste de rompante e saíste de fininho da minha vida! (ou será que ainda não saíste?)
Só que desta vez não fiquei com nada para recordar, que me ajude a continuar a vida como ela era antes de 16 de Agosto. Só sinto o vazio!
Magoa-me o facto de não teres sido claro e me obrigares e ser eu a fechar uma porta que não quero ver fechada, mas a incerteza está a destruir-me, a consumir-me.
Sou forçada a interpretar as tuas palavras, da outra vez “uns tempos” significaram 3 (ou 5) anos depende da interpretação, desta vez, o que significa “agora”?
És cruel! Lá porque andas a resolver a tua vida e nem me queres por perto, não tens o direito de me maltratar, de me ignorar e desprezar. Não fui eu quem te fez mal!
Sinto-me usada! Não me procuraste pelo que sou, pelo quanto te amo mas porque fui a única que te deu colo.
Pediste que não te amasse e avisaste que poderias ir embora de novo. Eu sabia o risco que corria, sabia que afectivamente não tinhas nada para dar, mas quis investir tudo o que tinha. Não consigo (e nem quero) arrepender-me, foste tu quem recusou o meu amor.
O que nunca imaginei é que pudesse ser escorraçada por ti! O colo que precisaste, e ainda precisas, não é dado por quem não ama, porque quem não se importa e não cuida do outro.
Apesar de tão centrado em ti próprio poderias ter a sensibilidade de respeitar as necessidades  do outro ser humano (é isso que sou!), porque apesar de te pedir directamente que sejas honesto e sincero, preferes deixar-me na dúvida.
O que me dói é não conseguir sentir raiva de ti! Dói-me continuar a amar-te no vazio! Dói-me que o meu coração queira continuar à tua espera! Dói-me enfrentar que não te importas comigo!

Há quantos dias não sei de ti?
Continuo sem saber se me deva preocupar contigo, se te foste ou se andas por aí?
Sinto querer continuar à tua espera e receio estar a ser injusta contigo.
Tenho a certeza que estás a ser injusto comigo, mas ainda assim fico.
Calculo que devas querer ”saltar” o ano 2006 e também por isso vou ficar quieta até ao final do ano. Não quero fazer parte das péssimas recordações que terás deste ano.
Desejo muito iniciar 2007 contigo, também para mim será um ano de viragem e acredito ainda ser possivel “virar” esta relação ou o que resta dela. Se ambos quisermos ou se pelo menos me quiseres ao teu lado.
Acredito ainda que se me conseguir manter ao teu lado, suportando a tua cólera ou a tua ausência ou o teu silêncio, nos próximos tempos difíceis, quando tudo isto terminar seremos felizes.
É em ti, é no amor que sinto por ti e no direito que tenho à felicidade que acredito!

Sinto-me muito triste, tenho uma dor forte no peito, um nó apertado na gargante, lágrimas no olhar e a auto-estima em niveis historicamente baixos.
Sinto-me angustiada. Não sei se me deva preocupar (ainda lhe dou o benefício da dúvida), se deva sentir raiva por aquilo que me faz passar.
Se esta dor sentida uma única vez na vida é insuportável, é inimaginável senti-la duas vezes!!!! Mas, se da primeira vez teve encanto porque ficou para recordar a extraordinária felicidade, a história de conto de fadas, e a expectativa de repetir; desta vez a dor é profunda porque não há para recordar quase nada de bom (salvo alguns momentos), e até ele mostrou o seu pior lado, enegreceu a sua imagem. Ele desta vez não deu nada à relação, e eu estava lá sempre, PARA TUDO!!!
Pensando bem, ele deve conhecer bem a dor que sinto neste momento.

Nos últimos dias tenho sentido imensa falta do T., preciso de estar junto dele, do seu carinho e de um abraço apertado.
Há dias em que precisava de poder adormecer abraçada a ele, e acordá-lo pela manhã, com carinho. Outros dias bastaria que pudesse vê-lo, falar-lhe e apenas partilhar com ele o meu dia.
A verdade é que só nos encontramos se e quando estão reunidas determinadas condições, e para mim o amor não tem hora marcada nem exige condições prévias.
Ele não me quer na vida dele e isso deixa-me triste, mas fico ainda mais triste pelo facto do T. não querer fazer parte da minha vida. A frase anterior poderá parecer incongruente mas para mim faz sentido.
Preciso de afecto, de me sentir querida e importante para ele. Estou cansada que se comporte, em minha casa, como visita de cerimónia (Posso acender a televisão? Posso ir à casa de banho? Posso abrir a janela?…).
Eu preciso que o T. faça parte da minha vida!
O T. é a única pessoa com quem partilho (ou alguma vez partilhei) a alma!

Posso acreditar que sou eu que não sei lidar com sentimentos ou pode ser apenas o que uns chamam TPM, a verdade é que mesmo sem ter sucedido nada passível de alterar o meu estado de espírito, de alguns dias a esta parte, não tenho vontade de estar com o T.. 
Só consigo pensar que estou a fazer demasiadas concessões (porque quero)  mas de vez em quando (se estou fragilizada com outras questões externas) preciso de alguma reciprocidade, mesmo que pequena, e qundo a reivindico recebo um NÃO por resposta.
Estes são os dias em que tenho de encontrar paciência onde existe impaciência, são os dias em que os meus problemas são pesados e ainda tenho de carregar com a incerteza desta relação. Hoje é um desses dias.
Preciso de exteriorizar as coisas que tenho ouvido e para as quais tenho de encontrar encaixe:
- Somos apenas amigos;
- Posso desaparecer sem deixar rasto;
- Não me envies mails;
- Não digas que me amas;
- Não te dou exclusividade;
- Não tens nada a haver com isso;
- Não quero estar contigo se o M. (o meu filho) estiver presente.
São exemplos da situação que estou a vivo há 3 meses.
Racionalmente, sei que só me mantenho nesta relação com a esperança de que algo mude, e porque conheço (ou julgo que conheço) a pessoa, e porque de facto sinto por ele um amor imensurável.
Tento compreender que a situação que vive é dificil (não vou revelar aqui porque não quero e acho que não devo expôr de nenhuma forma a vida de ouitra pessoa), e por esse facto procuro criar a menor pressão possivel.
Interrogo-me até quando a situação se manterá assim? Ou, até quando eu consigo aguentar este egoísmo?
No meu caso a idade (ou a soma de experiências de vida) deram-me maturidade, menor impulsividade mas também alguma intolerância. Mas em caso algum inflexibilidade, que é o que eu sinto no T.

Voltei a sentir felicidade ilimitada, paz de espírito, tranquilidade, serenidade. Voltei a sentir-me amada!
Estou ligada ao T. por tudo e por nada. Por tudo, porque me sinto ligada ao T. em todos os planos, mas por nada porque não sinto barreiras entre nós.
Para além de amor incondicional, também deposito nele confiança incondicional. É este conjunto de sentimentos que me proporciona os momentos mais felizes da minha existência.
Eu adoro o T., amo o T., quero ficar ao lado do T., quero continuar a partilhar os melhores momentos de felicidade com o T.!
Cada dia que passa o meu amor pelo T. aumenta, consolida-se. Mesmo no período menos bom que antecededeu esta fase, apesar das contradições, o sentimento cresceu dentro de mim.
Estas sensações são novas para mim, nunca as havia sentido com mais ninguém, algumas nem mesmo com o T. da primeira vez, o que me dá a certeza que ele é mesmo especial.
Mais uma vez guardo os pormenores para nós! Desta vez são os bons, ainda bem!